Z žákovské..

Erotické

Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
Ruší spolužáky svými vzdechy!
O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
Při hodině onanuje, prý za světový mír.
Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Nechává se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet i když nemá krále a ještě se hádá.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Běhá po zdi.
Mlátí lavicí o strop.
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Rozbila spolužákovi svačinu.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Smrká mi do výkladu.
Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Směje se mi za zády do očí.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
Bez dovolení padá ze židle.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Vyhrožuje mi smrtí.
Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr…!“
Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.